Ein Artikel von Gisa Steeg
Ich bin gerade wieder einmal erschüttert. Warum? Weil mir fast täglich Klientinnen, Freundinnen und Frauen aus meinem Umfeld dieselbe zermürbende Geschichten berichten. Es ist wohl gerade die Zeitqualität, dass die Masken fallen.
Frauen, die mitten im Leben stehen. Damit meine ich wirklich starke, empathische, erfolgreiche Frauen, die plötzlich vor den Trümmern ihrer Beziehung stehen, weil sie nach Jahren erkennen müssen, dass sie einem verdeckten Narzissten aufgesessen sind.
Viele fragen sich voller Scham: „Wie konnte mir das passieren? Warum habe ich das nicht früher gemerkt?“
Weil diese Männer nicht mit der Tür ins Haus fallen. Sie kommen nicht (immer) im feuerroten Sportwagen daher und protzen herum. Sie kommen leise und sie kommen subtil, sie nutzen genau deine Stärke, deine Hilfsbereitschaft und dein großes Herz aus, um dich Schritt für Schritt in ihr Netz zu ziehen.
Und glaube mir, auch ich kenne das und durfte es bereits erleben, wie der charmante und liebevolle Mann in den ich mich verliebt hatte, plötzlich seine Maske fallen lies und sein wahres Gesicht zeigte. Deshalb habe ich inzwischen mehr als nur ein Buch darüber geschrieben und schreibe immer wieder Artikel darüber, wie du es erkennen kannst.
Phase 1: Das Lovebombing – Wenn der Traumprinz den Raum betritt
Am Anfang ist alles wie im Märchen. Er ist aufmerksam, charmant, zuvorkommend und er spiegelt dich perfekt. Er liest dir jeden Wunsch von den Augen ab, überschüttet dich mit Komplimenten und gibt dir das Gefühl, die eine, einzigartige Frau für ihn zu sein. Die Frau, die er sich immer schon gewünscht hat und du, du fühlst dich geschmeichelt und als etwas ganz besonderes.
Narzissten besitzen eine enorm hohe Fähigkeit, dich zu lesen und deine Schwachstellen zu scannen. Sie erkennen ganz genau, wo deine Sehnsüchte liegen und wie sie dein Vertrauen gewinnen.
Er drängt sich vielleicht unter dem Deckmantel der Hilfsbereitschaft rasch in dein Leben: Er will dir beim Business helfen, findet alles toll, was du machst, du fühlst dich endlich gesehen. Er will dir helfen und deine Finanzen regeln oder zieht unter einem Vorwand (bei mir ist ein Wasserschaden) schnell bei dir ein. Du denkst, du hast den Hauptgewinn gezogen, einen Partner, der endlich mit anpackt. In Wahrheit beginnt genau hier der Aufbau der Abhängigkeit. Du bist ihm ins Netz gegangen und klebst schon fest.
Phase 2: Das schleichende Netz – Wenn die Stimmung kippt
Sobald du dich verliebt hast, ihm vertraust und deine Wachsamkeit nachlässt, verändert sich das Klima, ganz langsam, schleichend fast schon unmerklich.
Erst ist es nur eine kleine Bemerkung über deine Kleidung, dann ein kritischer Blick auf deine Freundinnen. Wenn du dich mit jemandem triffst oder einfach vor die Tür gehen möchtest, musst du dich plötzlich rechtfertigen. Er wird eifersüchtig, kontrolliert dein Handy, deine Social-Media-Profile oder installiert unter einem Vorwand eine Ortungs-App, oder sogar heimlich, damit er kontrollieren kann wo du bist. Und er taucht plötzlich an Orten auf und tut so, als ob es purer Zufall wäre.
Er tut das nie offen aggressiv, sondern verkauft es dir als „Sorge“ oder „Liebe“. Er bestimmt, was es zu essen gibt, wo es hingeht, was ihr unternehmt und mit wem. Wenn es nicht nach seinem Willen geht, dann gibt es ein riesengroßes Drama. Und du fängst unbewusst an, dich anzupassen, um den Frieden zu wahren. Du machst dich kleiner, du lässt den Kontakt zu Freunden schleifen, du äußerst deine Wünsche nicht mehr laut, du isst was er will und nicht mehr was dir gut tut oder dir schmeckt.
Du bist bereits im Netz gefangen und merkst es nicht einmal, weil die Kränkungen, die Sticheleien, das Durchsetzen seines Willens immer in dosierten Häppchen kommen.
Phase 3: Die Fratze hinter der Fassade – Wenn die Maske fällt und zerbröckelt
Erst wenn du anfängst, Fragen zu stellen, Grenzen zu ziehen oder dich der Kontrolle zu entziehen, kommt das wahre Gesicht zum Vorschein.
In der Öffentlichkeit spielt er weiterhin den charmanten, strahlenden Traummann (manchmal ist es auch eine Frau). Deine Freunde beneiden dich um diesen tollen Partner und können nicht verstehen, wenn du leidest. Aber sobald die Gäste gegangen sind und die Haustür ins Schloss fällt, fällt das Engelsgesicht und die Hassfresse kommt zum Vorschein. Die verbale Gewalt bricht aus ihm oder ihr heraus.
Plötzlich erlebst du die geballte Ladung seiner narzisstischen Macht-Strukturen:
- Täter-Opfer-Umkehr: Wenn er flirtet oder fremdgeht, unterstellt er dir Eifersucht oder er muss ja fremdgehen, bei so einer Partnerin, die sich gehen lässt oder ihn einfach nicht versteht. Wenn er Geld von deinen Konten abzieht, wirft er dir mangelndes Vertrauen vor, er muss es ja machen, weil er dich beschützen muss. Egal, was passiert, welche Scheiße er dir antut, du bist schuld.
- Gaslighting: Er verdreht Tatsachen, lügt dir eiskalt ins Gesicht und behauptet Dinge, die nie passiert sind, bis du an deinem eigenen Verstand zweifelst.
Hier sind weitere klassische, hochtoxische Gaslighting-Sätze, die verdeckte Narzissten extrem gerne nutzen, um dich an deiner eigenen Wahrnehmung zweifeln zu lassen:
„Ich wollte dir nur helfen und du fährst mich gleich so an, du bist wirklich völlig undankbar.“
„Niemand sonst hat ein Problem mit mir, nur du. Liegt das vielleicht eher an deinen eigenen Baustellen?“
„Alle meine Kumpels/Kollegen (deine Freundinnen) sagen auch schon, dass du dich total verändert hast und komisch drauf bist.“
„Jetzt verdrehst du wieder alles! Ich habe das genau andersherum gesagt, du hörst mir einfach nie richtig zu.“
„Du bist so empfindlich/reizbar geworden, man kann mit dir überhaupt kein normales Gespräch mehr führen.“
„Ich habe das doch nur aus Liebe getan, und du unterstellst mir wie immer Böswilligkeit?“
„Du bist doch total hysterisch. Ruh dich erst mal aus, du bist mental gerade gar nicht auf der Höhe.“
„Das habe ich so nie gesagt.“
„Da verwechselst du mich wohl mit einem deine Ex-Freunden.“
Diese perfide Manipulationen zielen alle darauf ab, dir die Schuld an der gestörten Kommunikation zuzuschieben, damit du dich rechtfertigst, an dir selbst zweifelst und er wie immer gut dasteht.
- Bestrafung durch Silent Treatment: Wenn du nicht funktionierst, straft er dich tagelang mit eiskalter Verachtung und Schweigen, um dir zu demonstrieren, wer die Macht hat.
Psychologisch löst dieses eiskalte Schweigen in dir panische Todes- und Verlustangst und Stress aus, weil dein Nervensystem die plötzliche Isolation wie eine lebensbedrohliche Ablehnung verarbeitet. Du fühlst dich tief gedemütigt, wertlos und nicht mehr geliebt, was dich wieder gefügig macht und verzweifelt alles tun lässt, um die Nähe, „die Liebe“, die Sicherheit und seine Zuwendung wiederzuerlangen. - Die Schmierkampagne: Wenn die Trennung droht, räumt er heimlich Konten ab und streut im gemeinsamen Umfeld, dass du „toxisch“, „zickig“ oder „psychisch labil“ seist. Er stellt sich als das arme Opfer deiner „Lügen“ dar, um deine Glaubwürdigkeit systematisch zu zerstören.
Stopp! Du bist nicht schuld und du bist nicht allein.
Ich möchte dir eines ganz deutlich sagen: Dass du auf diesen Menschen hereingefallen bist, liegt nicht daran, dass du naiv oder dumm warst. Narzissten suchen sich gezielt starke, strahlende Frauen aus, um sich an ihrem Glanz aufzuwerten, um mit ihnen (ihrer Beute) anzugeben, sich selbst aufzuwerten und sie auszusaugen. Oder sie suchen sich Frauen mit einem ausgeprägten Helfersyndrom, die immer mehr geben, die mit ihrer Liebe heilen und retten wollen, während der andere nur nimmt.
Es gibt für dich absolut keinen Grund, dich zu schämen. Der Einzige, der sich schämen sollte, ist derjenige, der dein Vertrauen ausgenutzt, deine Grenzen missachtet, dich benutzt und dich eiskalt belogen hat.
Wenn du merkst, dass du in einer solchen Dynamik steckst oder die Spuren einer solchen Beziehung verarbeiten musst: Hör auf, die Ausreden für diesen Mann zu suchen. Fange an, hinzusehen. Eine Frage, die ich immer wieder im Coaching stelle ist: „Hast du dich in den Mann (oder die Frau) verleibt, oder in die Illusion, die er (sie) von sich aufgebaut hat und in das Gefühl, welches er/sie in dir ausgelöst hat?“
Und weißt du was, ganz oft bekomme ich die Antwort, ich habe meinem Bauchgefühl am Anfang nicht vertraut, die Red-Flags übergangen und habe mich in das Gefühl verliebt.
Du willst dir deine Stärke zurückholen?
Wenn du diesen Weg nicht alleine gehen willst und echte Antworten suchst, wie du dich aus solchen Verstrickungen befreist und deine eigenen Grenzen glasklar setzt, bin ich an deiner Seite:
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Lass dir dein Strahlen nicht nehmen. Steh auf und hol dir deine Macht zurück.
Love,
Gisa
